PRESENTACIONES DE LOS CANDIDATOS: YO SOY JOHN McCAIN

Enaltecido pueblo de los Estados Unidos y otras naciones envidiosas:

A continuación reproduzco la traducción al artículo aparecido hace algunos días en el New York Post, en el cual el candidato republicano se sincera con su pueblo a la vez que incide en un tema clave a la hora de plantear su propuesta. Os recomiendo que no os perdàis un detalle a la hora de de iluminar vuestra decisión frente al ejercicio de la democracia.

Hola, niños.

Mi nombre es John Sidney Mc Cain, y como muchos de ustedes ya saben, soy el candidato por el partido republicano para dejar mis cabellos en la ducha de la casa blanca durante los pròximos cuatro años. De mì estoy seguro de habràn oìdo muchas cosas, tanto buenas como no tan malas. Olvídenlas. Todas. El único dato que les puede importar a efectos de esta presentación es que yo soy la persona gracias a la cual ustedes pueden disfrutar de las sabrosas patatas fritas de Mc Donald`s. Evidentemente, esto debe ser tomado como una metàfora. No soy niguno de los sudamericanos de la barra. Por cierto, que la bromita de entrar a cualquier sucursal de la franquicia y preguntar por el Sr. Mc Donald hace tiempo que dejó de tener gracia. Desde el día en el que el Sr. Mc Donald murió, concretamente, y la posibilidad de recibir una respuesta afirmativa pasó a ser 0,0.

Sin embargo, màs que ofrecer datos sobre mi vida pasada, el motivo por el que les escribo esta carta es para disipar las dudas que algunos medios han lanzado sobre mí al afirmar que soy igual, en discurso y en capacidades políticas, que el actual y admirado presidente de los EEUU. Nada más lejos de la realidad, vamos. Podría disertar horas sobre ello. Sin embargo, temiendo aburrirles, he decidido resumir el meollo de la cuestión en un pequeño texto claro, conciso y masticado para sus pequeñas mentes. Agárrense pues, niños y niñas, porque esta es la lista de las…

10 COSAS QUE ME DIFERENCIAN DE GEORGE BUSH.

1- Mi nombre empieza por J y el suyo por G. Vale,esta no es muy buena, porque hay jente que no diferencia las dos letras. Pero os guro que las sijientes razones son megores.

2- Al contrario que Bushito Jr., yo voy a ganar las primeras elecciones presidenciales a las que llego como candidato.

3- Esta es de las de pensar: Mi segundo nombre es el de una ciudad, situada en un gran paìs que, a pesar de ser creado hace relativamente poco, supo emanciparse del poder colonialista y convertirse en unidad de destino del mundo mundial. Su segundo nombre es el de una ciudad, situada en una cloaca de paìs, que fue creado hace relativamente poco y al que mientras fue colonia la metròpoli sòlo enviaba a los presidiarios y a los locos. Un momento, no. Era al revès. Estoy confuso. ¡¡¡ Protesto, señorìa, el bebé me jurò que tenìa 19 !!!. Siguiente pregunta, arrrr…

4- Mientras durò su tiempo de residencia en la casa de verano familiar de Kennebunkport (Maine), George W. Bush era conocido en todas las casas de putas de la regiòn y alrededores. Al contrario que él, yo jamàs he estado en una casa de Kennebunkport Maine.

5- Por el culo te la jinco. Sé que esto no ha sido muy bonito, pero como dijo Harvey Oswald, sólo por ver la cara que habéis puesto merecía la pena hacerlo. De verdad que sì.

6- George Bush es Texano y yo TE GANO. Si eres Obama, claro. Esta se me ha ocurrido a mì. Las otras tambièn, claro. Pero esta màs. You know what I mean ?.

7- Yo tengo nombre de miembro de los Beatles muerto y èl tambièn. John y George. Por John Lennon y George Harrison. Esta es buena,
¿verdad ?.¿A que no lo habìan notado?. Curioso, curioso… Ah. Caray. acabo de recordar que se trataba de decir diferencias y no parecidos. Cierto, cierto. Olvìdenlo. Esta no la damos por vàlida. Como si no hubiese dicho nada. (Acordarme de quitar pàrrafo antes de enviar a la prensa)(Acordarme de releer texto para ver anotación anterior)(Acordarme)

8-George Washington Bush Jr. es un ENFERMO, afectado por SERIOS PROBLEMAS MENTALES que le hacen ver conspiraciones por todas partes, sobre todo cuando estas CONSPIRACIONES son llevadas a cabo por CHARLIES. SÌ, SÌ. Por CHARLIES. Y esto sucede por que cuando tenìa 32 años, es decir, en la PUTA FLOR DE LA VIDA, George Washington Bush Jr. fue APRESADO por CHARLIES y llevado a UN AGUJERO de HANOI donde se pasò CINCO PUTOS AÑOS tragando MIERDA y LOS CHARLIES VENÌAN CADA JODIDO DÌA A GOLPEARLE MIENTRAS LE DECÌAN DÒNDE ESTAL AHOLA TU SUEÑO AMELICANO EH EH EH DONDE ESTAL AHOLA HIJOSDEPUTAAAAAAAARGH NO PODÈIS CONMIGO NO PODÈIS OS ENCONTRARÈ OS ENCONTRARÈ ACABARÈ CON VOSOTRAS RATAS RATAS RATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS. Y yo, por el contrario, no.

9-El cuerpo ejecutivo de los EEUU, mediante su oficina federal de investigaciones, otorga al contenido de la razòn nùmero nueve el status de peligro para la seguridad nacional, y por tanto conmina a toda persona no autorizada a abandonar de inmediato la lectura de este pàrrafo y saltar al siguiente. Ya. Hemos dicho ya. YA, AHORA EN SERIO. Toda persona no autorizada que continùe con la lectura màs allà de ESTE punto incurrirà en delito de alta traiciòn a la bandera y por tanto podrà serà merecedora de la pena capital. Agentes del despacho federal dejen de leer en ESTE punto. Senadores y congresistas en ESTE. Altos cargos militares en ESTE. La siguiente frase sòlo podrà ser leìda por el Presidente de los Estados Unidos de Amèrica, o por su Vicepresidente tras cumplimentar el juramento de confidencialidad, en caso de que el Presidente haya fallecido y el paìs se encuentre al borde del colapso : Tonto el que lo lea. Y ahora el resto del párrafo sirve para evitar que despuès de haber blindado la entrada se nos cuele por la puerta de atràs alguno que venga leyendo al revès.¿Què pasa?. Puede ser. ¿Còmo se llamaba aquel mariquita italiano que hablaba al revès?.El de la película esa.¿Era Donatello o Michelangelo?. Nunca me gustaron las tortugas ninja. Vaya tonterìa. Tortugas y ninja. ¿Y lo pròximo què?.¿Hombres embarazados?.¿Presidentes negros?. ¿Motorratones de Marte?.Pero a lo que ibamos : ?ICIPAC ,!OFARRAP ETSE REEL ODIBIHORP ETNEMETNANIMRET. !INITTEHGAPS ,YE. Hala.

10- Yo no tengo cara de capullo.

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Y eso es todo con respecto a lo que se cuece bajo el ala republicana del gran Águila. El viernes,

la pechuga demócrata mostrada tal y como es por el gran Barack Obama. Stay tuned...

....Y QUE DIOS BENDIGA A AMÉRICA.