martes, 31 de marzo de 2009

THE RETURN!!!




Estimado pueblo de los Estados Unidos de América y Naciones Satélites
en Vías de Desarrollo:



(Los alegres mariachis latinoamericanos Quique Gonzáles y Henrycky Bunbury
tienen una buena nueva que anunciaros)

¡¡¡DESCÚBRELO AQUÍ!!


http://www.youtube.com/watch?v=HSRsZuVQyGk



¡¡¡VUELVE EL DIBEIT CAMBEIT!!
(OBAMA VERSOS McCAIN)


Yes!! YES!! OU MAI GODDD!!


¡Nacho Aldeguer y Daniel Orviz vuelven con el espectáculo
poético-político-humorístico-musical
sin parangón entre los espectáculos poéticos-políticos-humorísticos-musicales que en el mundo libre han sido!


¡¡Todos los Miércoles a partir del 8 de Abril,
en "La Escalera de Jacob" (C/ Lavapiés, 11),
a las 22:00(*),
Barack Obama y John McCain vuelven a enfrentarse a muerte
por el trono mundial!!


(*) El miércoles 8 también sesión a las 20:30

¡¡Sin máscaras!!

¡¡Sin trucos!!

¡¡¡Y EN VERSO!!

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!
FUCKIN´ AWESOME, MAAAAAN!!!


RESERVA YA TUS ENTRADAS EN
http://www.atrapalo.com/entradas/evento-23070-dibeit-cambeit

¡¡MÁS DE UN MILLÓN DE ESPECTADORES SABEN QUE
NO SE LO QUIEREN PERDER!!
¡¡¡¡¡¡Y SÓLO CABEN 50!!!!

Y MANTENTE INFORMADO AL CIENTO
POR CIENTO EN

http://www.dibeitcambeit.blogspot.com/


¡¡NO TE LO PIERDAS!!¡¡VEN A VERLO!!
¡¡VARIAS VECES!!


¡¡RECOMIENDA ESTE BLOG A TODOS TUS AMIGOS!!

¡¡TU VIDA CAMBIARÁ!!

¡¡BARACK HUSSEIN OBAMA ENVIÓ ESTE MAIL A TODOS SUS AMIGOS Y DOS MESES DESPUÉS LO NOMBRARON PRESIDENTE DE SU COMUNIDAD DE VECINOS. TAMBIÉN CONSIGUIÓ UNA CASITA BLANCA CON JARDÍN Y UN MALETÍN LLENO DE BOMBAS BOMBAS QUÉ PASA!!!

¡¡JOHN McCAIN MANDÓ A SU SECRETARIA REENVIAR ESTE MAIL A SUS AMIGOS, PERO ÉSTA SE OLVIDÓ, Y DOS DÍAS DESPUÉS JOHN McCAIN RECIBIÓ LA NOTICIA DE QUE SU PERRO HO-CHI-MINH HABÍA SIDO ATROPELLADO. JOHN McCAIN CORRIÓ A REENVIAR ESTE MAIL A SUS AMIGOS Y SU PERRO SE RECUPERÓ MILAGROSAMENTE. (NO ASÍ SU SECRETARIA)!!

¡¡GEORGE WASHINGTON BUSH JR. NO SABE LO QUE ES UN MAIL NI LO QUE SON AMIGOS!!

¿¿¿Y TÚ???

¿¿QUIERES SER POPULAR EN TU INSTITUTO
O VAS A SER UN LOSER COMO ÉL
TODA TU VIDA??


¿EH?¿EH?¿EEEEEEEEEEH?


¡¡¡VEN AL DIBEIT CAMBEIT, COÑÑÑÑÑÑO!!!











jueves, 30 de octubre de 2008

¡¡¡ENTREVISTA EXCLUSIVA CON VERDAD MC!!! (PARTE 3 Y FINAL)

Sacro Santo Pueblo de los Estados Unidos de América.

Verdad MC cierra su entrevista con unas reveladoras declaraciones respecto a lo que ha estado haciendo estos últimos meses, impacientándonos aún más si cabe respecto a qué puede hacer este hombre en el Dibeit Cambeit que no haya hecho ya.



Sólo quedan 5 días. Hasta entonces...

... QUE DIOS BENDIGA A AMÉRICA.

miércoles, 29 de octubre de 2008

¡¡¡ENTREVISTA EXCLUSIVA CON VERDAD MC!!! (PARTE 2)

Veneradísimo pueblo de los Estados Unidos y adorables mascotas colindantes.

Resta menos de una semana para el evento poético-político del año y vuelvo a hacerme eco de Verdad MC en nuevas e impactantes declaraciones, como no podría ser de otra forma viniendo de él. He aquí la segunda parte de su entrevista en exclusiva a voteordie.com para apoyar al Partido Republicano.



El Señor (Verdad) ha hablado. Mañana más. No olvidéis rezar antes de ir a dormir...

Y QUE DIOS BENDIGA A AMÉRICA.

domingo, 26 de octubre de 2008

¡¡¡ENTREVISTA EXCLUSIVA CON VERDAD MC!!! (PARTE 1)



Alabado pueblo de los Estados Unidos y demás estados separados.


Tras el patinazo de Sarah Palin en las encuestas debido a las parodias que se han llevado a cabo sobre su persona en diversos espacios televisivos, el Partido Republicano recupera votantes gracias al apoyo público de uno de sus mayores seguidores, que hasta hoy se había mantenido en la sombra para no eclipsar al Partido y que con esta entrevista en exclusiva al portal www.voteordie.com confirma su afiliación al Partido Republicano y su consiguiente asistencia al evento clave para estas elecciones: el Dibeit Cambeit del 4 de Noviembre.

Les dejo con el primer fragmento de una serie de tres de la primera entrevista pública al agitador de masas, al revolucionario de la música mundial, al predicador de la palabra en todos los campos posibles, a la razón por la que millones viven en la fe, al único y verdadero:

VERDAD MC







Mañana da comienzo la última semana previa al martes definitivo, y parece que gracias a Verdad los republicanos comienzan a dormir mucho más tranquilos. Hoy, nunca mejor dicho...

...¡QUE DIOS BENDIGA A AMÉRICA!

sábado, 25 de octubre de 2008

CURIOSIDADES DEBATILES: ¡¡SYLVESTER STALLONE NOS CITA!!



Laureado pueblo de los Estados Unidos y otros a su libre elección:


Mientras esperamos ansiosos la confirmación de nuestro figurón de primera fila, la cual esperamos poderos servir mañana cual pavo de acción de gracias, no podemos menos que hacernos eco de la referencia que ese pilar del entretenimiento llamado Sylvester Stallone ha tenido para nuestro debate en una reciente entrevista. A continuación reproducimos en su totalidad el artículo aparecido en la revista "Mujer de Hoy", en el que el actor habla de su nueva causa para con el mundo. os recomendamos léerosla hasta el final, en donde el gran Sly se descuelga con unas enigmáticas palabras para nosotros. ¿Qué resultará de todo esto?. Sólo el buen Dios en lo alto puede saberlo.



SYLVESTER STALLONE: "SE LLAMA SANIFOOD PORQUE ES SANO Y SE COME"



EL ACTOR DE ACCIÓN TOMA LA INICIATIVA CON UN PROYECTO PARA EXTENDER LA COMIDA SANA.



"No hay que confundir obesidad con músculo"



Barcelona, EFE.


"Hoy no vengo aquí a luchar contra Iván Drago ni contra los Charlies...sino contra los mendrugos y los Gordies. ¿Lo cogen?. ¡Pues suéltenlo, que explota!". Resulta asombroso el constatar que quien pronuncia estas palabras, produciendo la risa masiva entre los asistentes a la rueda de prensa, no sea ningún cómico televisivo, ni siquiera ningún político. Aunque ya nos mostró su vis cómica en algunas incursiones esporádicas en el campo de la comedia, ver al gran Sylvester Stallone bromear en tono relajado se convierte en una experiencia cuanto menos interesante.



Máxime cuando el fondo de sus palabras, y con él la razón por la que el divo se encuentra de gira de promoción mundial, esconde una razón de mucho peso. Y nunca mejor dicho. Porque después de coronarse cinco veces campeón mundial de los pesos pesados, y de librarnos del azote comunista allí donde brotase, e incluso de congelarse para viajar al futuro, ahora su objetivo es protegernos de un enemigo mucho mayor: La obesidad y los malos hábitos alimenticios. Él mismo lo explica.



"Todo se me ocurrió mientras trabajaba en la cocina de mi restaurante "Planet Hollywood". Allí pude observar muy de cerca cuales eran los hábitos de las personas a la hora de comer. Los buenos y también los malos. Porque aunque a la mayoría de la gente el alimentarse les sirve para sobrevivir, también hay mucha gente que sufre y que se muere por culpa de la obesidad y la mala alimentación. Se piensan que llevar una dieta equilibrada es complicado, pero se equivocan, porque todo se reduce a cosas muy simples. Tan simples como ésto: Comer comida mala es malo y comer comida buena es....es...."



Embebidos como estamos en las profundas palabras del hombre que cuatro veces ha sido Johnny Rambo, tardamos algunos minutos en darnos cuenta de que, en un gesto de cercanía poco habitual entre estrellas de Hollywood, no nos está sino invitando a poner el broche a su sentencia, a darle la réplica en el papel más comprometido de su vida.



"¿Bueno?".Susurra con timidez una persona en la séptima fila.

.........................

"Abre la boquitaaa...que viene el avioncitoooo..."

"Claro, claro que sí.",contesta el bueno de Sly mientras premia la valentía de nuestro compañero tirándole un cacahuete del buffet. "Es tan simple como eso. Comer comida mala es malo y comer comida buena es bueno. Comida mala malo. Comida buena bueno. Tiene ritmo. Casi se le podía poner música, ¿No creén?."




Henchido de campechanía, el héroe de acción incluso se lanza a tararear un improvisada melodía para su slogan, a la que muy jovial nos invita a unirnos a los periodistas presentes. Después, cuando tras expulsar a la corresponsal de Antena 3 y sus chillidos de buitre leonardo (sic) de la sala, considera que nuestra interpretación ha sido lo bastante aceptable, prosigue con su relajada alocución. Con gesto poderoso nos muestra unos atrayentes envases alargados que parecen hacerse pequeños en sus fornidas manos.




"SaniFood." dice señalando a la colorida cajita. "Es mi proyecto en ese sentido. Me siento cien por cien comprometido con él. Yo no creí que pudiese comprometerme jamás de esta manera con un tema tan serio, pero desde que me explicaron qué es SaniFood, sí que lo creo. Es algo increíble. ¿No han visto nunca los compresores de chatarra que hay en las chatarrerías?. ¿Esos que dejan un coche reducido a un cubo como de cuatro palmos?. Pues, en SaniCom Enterprises, nosotros lo hacemos con comida. Con comida buena, claro. Por ejemplo, este que tengo aquí, el SaniFood Frescor Verdón" explica, mientras saca del envase un cubito verde no más grande que su uña."tiene comprimidas cuatro lechugas, dos berenjenas, cinco pimientos y una cosa de esas largas que se ponen en el Bloody Mary. ¿Se lo pueden creer?. Todo eso en un cubo del tamaño de un dado. En un cubo masticable, que puede pasar de la mano al estómago en menos de un segundo. Es tan genial que lo estamos promocionando por todos los colegios del mundo. No sólo hay que tener en cuenta sus bondades nutritivas, sino la cantidad de tiempo y dinero que ahorrará a estas instituciones. SaniFood no necesita personal que lo cocine. No necesita comedores. Sólo una pastilla,¡¡y a correr lleno de energía como un campeón!!. Pruébenlo, pruébenlo."


..............







Presentándolo así...¿Quién puede resistirse a comer sano?




Todo son "oooohs" y "aaahs" en la sala mientras varias señoritas vestidas de conejitas de Playboy nos ofrecen bandejas llenas hasta arriba de este milagro alimenticio. Mientras las masticamos, Stallone sonríe orgulloso. Sabe que sus palabras están causando el efecto deseado, aunque el producto, como es evidente, se venda por sí solo. pero aún hay más sorpresas.




"Los ingredientes de SaniCom son todos vegetales, no nos gusta que se maten animales de manera tan cruel. Pero sabemos que hay gente a la que y por eso de cada sabor SaniFood hemos sacado también al mercado una versión con sabor barbacoa. Ahora mismo con los aromatizadores artificiales se están haciendo verdaderos milagros. Con SaniFood sabor barbacoa te estás comiendo el equivalente a siete ensaladas, pero tienes el sabor de unas deliciosas costillas a la brasa con salsa de miel y mostaza. Estás comiendo vegetal, pero tú lo sientes como si comieses animal. Ya no existe razón para no hacerse vegetariano."



Espontáneamente la sala se pone en pie y estalla en una ovación cerrada. visiblemente emocionado por nuestra respuesta, Stallone se levanta y pone su mano sobre el corazón. sus palabras dan la impresión de no ser dirigidas a nosotros, sino para sí mismo.




"Hay mucha gente que se piensa que luchar por un mundo mejor es fácil. Pero no lo es. Por el contrario, es difícil. Yo intento hacer cuanto puedo día a día."



Podríamos dejarlo aquí. Pero no queremos privarnos de citar, como curiosidad, la respuesta de este gran pro-hombre cuando nos acercamos para preguntarle off the record si tiene pensado algo especial para el Martes 4 de Noviembre, día en el que coincidirá su presencia en la capital de nuestro con el último debate presidencial de las elecciones estadounidenses: El llamado Dibeit Cambeit.



"Sí, sí. Me he enterado que el Dibeit se celebrará en Madrid precisamente cuando yo esté allí. Ha sido una gran sorpresa. ¿Si me gustaría participar en él?. Bueno, es política. Y esos temas no me interesan demasiado. Pero también podría ser una gran plataforma para difundir el uso de SaniFood entre la gente. Y eso si me interesa. Por eso si me llamasen habría posibilidades de que aceptase. Pero también las habría de que no lo hiciese. Tendría que pensarlo. Pero ahora tienen que irse. Fuera."


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¡Muy pronto en sus badulaques favoritos!

viernes, 24 de octubre de 2008

PRESENTACIONES DE LOS CANDIDATOS: YO SOY BARACK OBAMA



Loado pueblo de los Estados Unidos de América y pequeños súbditos subalternos:




El Texas Ranger Post publica hoy portada y reportaje completo sobre el candidato demócrata Barack Obama con el fin de que el electorado más reticente a su candidatura le conozca en profundidad. Extraigo una carta una carta escrita del puño y letra de Mr. Obama dirigiéndose a toda la nación y en especial a los ciudadanos del Sur de los Estados Unidos. El camino a seguir por la democracia internacional está en manos de ustedes.






Estimados conciudadanos:

Soy Barack Obama, el candidato a la Presidencia de los Estados Unidos de América que encanta a todo el mundo (excepto a los racistas). Por lo cual si votas a John McCain supongo que eres racista. Pero yo te aceptaré igualmente. Ese es mi nivel de compromiso con el pueblo.

Change, we can. Soy el cambio que necesita Estados Unidos. Soy el cambio que necesita este planeta. A lo largo de esta campaña estoy demostrando que:

- Puedo lidiar con la pésima condición económica mundial gracias a todas las donaciones que recibo (de mis amigos famosos hasta el campesino más humilde).

- Puedo girar por todo lo largo y ancho de América para llegar a todo el mundo.

- E incluso puedo viajar a Hawai a cuidar de mi abuela.

Quiero que creais que yo puedo llevar el cambio a la Casa Blanca (del nombre ya hablaremos más adelante), pero sobre todo quiero que creais que vosotros también podéis llevar ese cambio haciendo lo mismo que yo:

- Cuidad vuestra economía familiar (podéis convencer a vuestros amigos famosos o a cualquiera que os encontréis por la calle para que os preste dinero. Sólo hay que sonreir y escuchar las batallitas de la gente, a mí se me está dando muy bien).

- Viajad a lo largo y ancho del mundo para llegar a toda América (probablemente sea necesario que pongais mucho empeño en el paso anterior para acometer este. Hay mucho americano fuera del país que también nos puede votar. Tranquilos que Estados Unidos ya lo tengo yo cubierto).

- Cuidad a vuestros abuelos y abuelas (sobre todo en el Sur, donde todos sabemos lo que piensan de los negros, por lo cual sabemos a quién van a votar y tenemos que cambiar eso. Change, we can). Si están gagá y no se enteran de a quién votar, contactad con los servicios secretos del Partido y ellos se encargarán del problema (Importante especificar cuánto apreciais a vuestros abuelos). Change, we can.


Esto sólo es el comienzo. El mundo necesita un cambio de inmediato para que todo vaya a mejor. Ese cambio a día de hoy, soy yo. Change, we can.

Barack Obama.

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Podéis empezar a afirmar que conocéis a los candidatos, que sabéis qué efectos tendrán sus mandatos y que no sois peleles que no tienen razones y corazones para votar. Mañana desvelaremos la posible asistencia de un nuevo invitado al Dibeit Cambeit. Ya sabéis, este diario político es como el Sol: Ilumina algo nuevo todos los días. A quien madruga...

...DIOS BENDIGA A AMÉRICA.

jueves, 23 de octubre de 2008

PRESENTACIONES DE LOS CANDIDATOS: YO SOY JOHN McCAIN




Enaltecido pueblo de los Estados Unidos y otras naciones envidiosas:





A continuación reproduzco la traducción al artículo aparecido hace algunos días en el New York Post, en el cual el candidato republicano se sincera con su pueblo a la vez que incide en un tema clave a la hora de plantear su propuesta. Os recomiendo que no os perdàis un detalle a la hora de de iluminar vuestra decisión frente al ejercicio de la democracia.






Hola, niños.



Mi nombre es John Sidney Mc Cain, y como muchos de ustedes ya saben, soy el candidato por el partido republicano para dejar mis cabellos en la ducha de la casa blanca durante los pròximos cuatro años. De mì estoy seguro de habràn oìdo muchas cosas, tanto buenas como no tan malas. Olvídenlas. Todas. El único dato que les puede importar a efectos de esta presentación es que yo soy la persona gracias a la cual ustedes pueden disfrutar de las sabrosas patatas fritas de Mc Donald`s. Evidentemente, esto debe ser tomado como una metàfora. No soy niguno de los sudamericanos de la barra. Por cierto, que la bromita de entrar a cualquier sucursal de la franquicia y preguntar por el Sr. Mc Donald hace tiempo que dejó de tener gracia. Desde el día en el que el Sr. Mc Donald murió, concretamente, y la posibilidad de recibir una respuesta afirmativa pasó a ser 0,0.


Sin embargo, màs que ofrecer datos sobre mi vida pasada, el motivo por el que les escribo esta carta es para disipar las dudas que algunos medios han lanzado sobre mí al afirmar que soy igual, en discurso y en capacidades políticas, que el actual y admirado presidente de los EEUU. Nada más lejos de la realidad, vamos. Podría disertar horas sobre ello. Sin embargo, temiendo aburrirles, he decidido resumir el meollo de la cuestión en un pequeño texto claro, conciso y masticado para sus pequeñas mentes. Agárrense pues, niños y niñas, porque esta es la lista de las…



10 COSAS QUE ME DIFERENCIAN DE GEORGE BUSH.





1- Mi nombre empieza por J y el suyo por G. Vale,esta no es muy buena, porque hay jente que no diferencia las dos letras. Pero os guro que las sijientes razones son megores.






2- Al contrario que Bushito Jr., yo voy a ganar las primeras elecciones presidenciales a las que llego como candidato.






3- Esta es de las de pensar: Mi segundo nombre es el de una ciudad, situada en un gran paìs que, a pesar de ser creado hace relativamente poco, supo emanciparse del poder colonialista y convertirse en unidad de destino del mundo mundial. Su segundo nombre es el de una ciudad, situada en una cloaca de paìs, que fue creado hace relativamente poco y al que mientras fue colonia la metròpoli sòlo enviaba a los presidiarios y a los locos. Un momento, no. Era al revès. Estoy confuso. ¡¡¡ Protesto, señorìa, el bebé me jurò que tenìa 19 !!!. Siguiente pregunta, arrrr…






4- Mientras durò su tiempo de residencia en la casa de verano familiar de Kennebunkport (Maine), George W. Bush era conocido en todas las casas de putas de la regiòn y alrededores. Al contrario que él, yo jamàs he estado en una casa de Kennebunkport Maine.






5- Por el culo te la jinco. Sé que esto no ha sido muy bonito, pero como dijo Harvey Oswald, sólo por ver la cara que habéis puesto merecía la pena hacerlo. De verdad que sì.






6- George Bush es Texano y yo TE GANO. Si eres Obama, claro. Esta se me ha ocurrido a mì. Las otras tambièn, claro. Pero esta màs. You know what I mean ?.






7- Yo tengo nombre de miembro de los Beatles muerto y èl tambièn. John y George. Por John Lennon y George Harrison. Esta es buena,
¿verdad ?.¿A que no lo habìan notado?. Curioso, curioso… Ah. Caray. acabo de recordar que se trataba de decir diferencias y no parecidos. Cierto, cierto. Olvìdenlo. Esta no la damos por vàlida. Como si no hubiese dicho nada. (Acordarme de quitar pàrrafo antes de enviar a la prensa)(Acordarme de releer texto para ver anotación anterior)(Acordarme)






8-George Washington Bush Jr. es un ENFERMO, afectado por SERIOS PROBLEMAS MENTALES que le hacen ver conspiraciones por todas partes, sobre todo cuando estas CONSPIRACIONES son llevadas a cabo por CHARLIES. SÌ, SÌ. Por CHARLIES. Y esto sucede por que cuando tenìa 32 años, es decir, en la PUTA FLOR DE LA VIDA, George Washington Bush Jr. fue APRESADO por CHARLIES y llevado a UN AGUJERO de HANOI donde se pasò CINCO PUTOS AÑOS tragando MIERDA y LOS CHARLIES VENÌAN CADA JODIDO DÌA A GOLPEARLE MIENTRAS LE DECÌAN DÒNDE ESTAL AHOLA TU SUEÑO AMELICANO EH EH EH DONDE ESTAL AHOLA HIJOSDEPUTAAAAAAAARGH NO PODÈIS CONMIGO NO PODÈIS OS ENCONTRARÈ OS ENCONTRARÈ ACABARÈ CON VOSOTRAS RATAS RATAS RATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS. Y yo, por el contrario, no.






9-El cuerpo ejecutivo de los EEUU, mediante su oficina federal de investigaciones, otorga al contenido de la razòn nùmero nueve el status de peligro para la seguridad nacional, y por tanto conmina a toda persona no autorizada a abandonar de inmediato la lectura de este pàrrafo y saltar al siguiente. Ya. Hemos dicho ya. YA, AHORA EN SERIO. Toda persona no autorizada que continùe con la lectura màs allà de ESTE punto incurrirà en delito de alta traiciòn a la bandera y por tanto podrà serà merecedora de la pena capital. Agentes del despacho federal dejen de leer en ESTE punto. Senadores y congresistas en ESTE. Altos cargos militares en ESTE. La siguiente frase sòlo podrà ser leìda por el Presidente de los Estados Unidos de Amèrica, o por su Vicepresidente tras cumplimentar el juramento de confidencialidad, en caso de que el Presidente haya fallecido y el paìs se encuentre al borde del colapso : Tonto el que lo lea. Y ahora el resto del párrafo sirve para evitar que despuès de haber blindado la entrada se nos cuele por la puerta de atràs alguno que venga leyendo al revès.¿Què pasa?. Puede ser. ¿Còmo se llamaba aquel mariquita italiano que hablaba al revès?.El de la película esa.¿Era Donatello o Michelangelo?. Nunca me gustaron las tortugas ninja. Vaya tonterìa. Tortugas y ninja. ¿Y lo pròximo què?.¿Hombres embarazados?.¿Presidentes negros?. ¿Motorratones de Marte?.Pero a lo que ibamos : ?ICIPAC ,!OFARRAP ETSE REEL ODIBIHORP ETNEMETNANIMRET. !INITTEHGAPS ,YE. Hala.


















10- Yo no tengo cara de capullo.


















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Y eso es todo con respecto a lo que se cuece bajo el ala republicana del gran Águila. El viernes,
la pechuga demócrata mostrada tal y como es por el gran Barack Obama. Stay tuned...



....Y QUE DIOS BENDIGA A AMÉRICA.